家有难搞的婆婆,我该怎么办?

时间:2020-02-07 来源: 金融理财

把“她怎么能这么做”变成“她为什么这么做?”

当我和婆婆遇到不同的观点时,我喜欢当面指出。我岳母喜欢让她的儿子稍后报告他们。起初我不喜欢,但后来我发现,由于她特殊的成长经历。

所以她从小就发现单靠自己的力量是不可能解决问题的。结果,在她漫长的人生旅途中,她形成了解决问题的想法:“当我遇到问题时,我首先找到比我更强的人来帮助我,我就能解决问题。

所以当她遇到问题时,她不会先和你沟通,但我会找一个更强的人来解决。

我喜欢把一切都摆在桌面上,所以很容易形成冲突。

在这个过程中,我知道我的婆婆就是这样一个榜样,我告诉我的丈夫:

你不会感到很有压力,你看,这是你妈妈处理问题的模式,而不是我妈妈每天在家都被我欺负。

你不觉得压力很大,你知道这是你妈妈处理问题的方式,而不是她妈妈每天在家被我欺负。

你不觉得压力很大,你知道这是你妈妈处理问题的方式,而不是她妈妈每天在家被我欺负。

当我丈夫把我们放在一起的时候,我们可以谈论这件事,解决矛盾。

改变这位老人对我们来说是极其困难的,因为这是她长寿的方式。

我现在想做的是成为岳母心目中非常有权力的人。

每次我回家,她都向我抱怨。我帮她摆脱困境。

当我们改变这种关系时,我们会慢慢把它做对。

因此,当我遇到这样的困惑时,我做了《谁在你家》研究,把它变成了一项学术成就,把我的生命升华成了一项学术成就。

学术界有一个词叫“强化育儿”,意思是如果某个育儿文化有这三个特征,那么育儿文化一定有问题。

以孩子为中心意味着什么?

家庭生活围绕着孩子,家庭成员把孩子放在决策的中心。

例如,今天是这对夫妇的结婚周年纪念日,但孩子们下周一将进行期末考试。

你能告诉我父母的选择是去一个浪漫的两个人的世界,还是等待孩子们完成期末考试吗?

我们大多数家庭会选择搬回来,因为我们的家庭生活是以孩子为中心的。“的结果是我们的孩子会认为他是家里的世界中心。

当他进入社会时,他会遇到许多他自己和社会之间的冲突。

第二个特点,你花在孩子身上的时间越多越好。

孩子们需要陪伴,但是陪伴越多越好吗?

如何陪伴是一个更严重的问题。我们的研究发现,父母不当的陪伴往往会产生副作用。你的努力可能会拖你的后腿。你花在他身上的钱可能会影响他的成长。

和孩子在一起不会花太长时间。

如果你的孩子上小学并且已经过了培养期,你一周有八个小时的有效陪伴就足够了。

第三个特点是与孩子分享荣誉和耻辱。

孩子的正确表现是我的功劳,孩子的错误表现是我的失败,孩子的好成绩是我的成功,糟糕的成绩是我的失败。

孩子们的成就起伏不定。当我们把孩子们的学习成绩和我的教养结合起来时,我们不允许孩子们失败或犯错。

我们认为他小时候成绩不好。我一定受过很差的教育。

但是我们不认为这可能是孩子成长的唯一途径。孩子们需要很长时间来培养他们学习的独立性。

在孩子10岁之前,你很难让他有意识地学习,因为他还没有长大。

当他还没有长大,你会觉得你没有受过良好的教育。

当我们具有“以孩子为中心,尽可能多的花时间在孩子身上,与孩子同甘共苦”的特点时,我们就陷入了“密集养育”的陷阱。

许多母亲都有这样一种心态,当一个孩子有问题时,那就是做母亲的问题。

社会学研究发现,你的孩子将来能否成为领导者与你的成长无关。

你真正影响你孩子的是你能提供的社会资源。

然而,你的成长对孩子的幸福有非常重要的影响。

有时候,我们不得不依靠老人来照顾我们的孩子,但是当你想到隔代育儿,你马上就会觉得这不好。

我们希望老人用我们的方式照顾孩子,而老人永远不会满足我们的要求。

所以,当隔代育儿被污名化时,合作育儿被摧毁了。

我们今天要改变的“合作育儿”概念之一是如何解决我们需要老年人但我们不喜欢他们的情况。

因为只有当合作机制能够产生积极的效果时,父母才能减轻一些压力,给我们一个更好的发展空间。

老人不一定是错的。

我们可以安全地把我们的一些职能交给老人。也许我们是房子的主人,或者他是主人。房子的主人取决于谁买了房子。

如果老人买了房子,你不能说这是你的家。

首先,你要做的不是在经济上依赖他们。如果你做不到,我们会想念他们的。

同样,你必须相信他们也爱孩子。

特别是,我一生中做了很多采访,包括写《谁在你家》,发现我岳母是最有可能像我母亲一样爱我们的人。不完全拒绝她非常重要。

权力和责任必须非常明确。

交给他,他会处理的。

例如,我是儿童护理专家,我母亲负责我孩子的饮食。

我的儿子一直吃到九岁。自从我把它给了我妈妈,我一句话也没说,就让她吃了。

我儿子告诉我,我祖母就是这样。不管我吃了多少,祖母都认为最后两个字是我体重增加的原因。

既然是给他的,你就不应该干涉,因为一旦你干涉,你就会干涉他的权威。

一旦他在孩子们面前没有权威,他对孩子们的管理将会非常严格或无限制。

他只能从这两者中选择一个,这对他孩子的成长不利。

事实上,当权利和责任明确界定时,给他监护权就是放弃受教育的权利。

你真的不喜欢它。你必须考虑把它拿回来,自己承担责任。世界上没有这么容易的事。你必须为别人做所有的工作,自己承担所有的利益。

我们真正需要做的是如何让我们的影响力慢慢增长。

当我做研究的时候,我经常遇到这样的情况:我的祖父母在我的孩子小的时候照顾他们,例如,他们可能在二线、三线城市或农村地区,但是当他们在城市的时候,你不能习惯他们,所以我们必须赶快改变。

当你来到父母身边时,你突然告诉他,他爱的人错了。

他们会本能地反抗,我们会保护我们爱的人。

在这种情况下,你和孩子的关系自然会相反。

所以我告诉很多父母,当你第一次接手的时候,不要对是否正确做出最后的结论,而是要先做好这段关系。你真正做的是如何让你的影响力超过老年人。

幸运的是,因为父母有血缘关系,而我们更年轻,你会发现不管老人和他们的孩子有多亲近,如果我们能保证一周有高质量的陪伴和8小时的陪伴,孩子们最终还是会和我们亲近。

当你的影响力超过老年人时,你将在合作育儿中有发言权,而不是互相否认。

今天的女性,我们不能在社会层面立即改变。如果我们能改变自己的命运,不要那么努力。

一方面,我们真的应该承担我们应该承担的责任。我们应该伴随,有效地伴随,高质量地伴随。

但更重要的是,我们应该学会如何利用我们周围的资源,尤其是如何充分利用我们周围老年人的资源,不仅是为了帮助自己,也是为了让老年人在晚年过上更幸福的生活。

这原本是一种合作机制。不要因为西方核心家庭文化的影响而将合作机制变成冲突机制。最终,这对女性是极其不利的。

任何理论都需要本地化思维。

我们真正想努力的方向是如何将这些资源转化为对我们孩子成长和整个家庭幸福的益处,而不是母亲们打着育儿的旗号。

我也希望整个社会能更多地了解养育孩子,而不仅仅是我们的母亲。回到搜狐看更多

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